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1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
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2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。 5 j' b n. H( Y# X1 o: ]
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3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。 0 i" Q! h) F @7 }% I7 _ b% c' V
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4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
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% C, {; t9 }/ w% s 5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。 ( j+ a) o+ o% ?- s4 E/ P" W
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6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。” O: a7 r0 X( g2 n! f# C& G2 u
! E. p4 ]: ~4 ]8 i: d; p% k 7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经病
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, O! [9 C8 b3 w+ Z0 k 8.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。
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9.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
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/ _0 I- q P5 y6 Q 10.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”
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11.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。 $ i$ B( B! @# Z( X' B5 [
' L9 ]1 r, \, f( a! h* A7 g$ s' R3 O 12.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！” 4 X7 X* i4 v0 Y! p! w
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13.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
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+ J& N3 u, n& K) ^& W2 ` 14.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？” ; \" D) M- C: Z# C9 U) y' u! ~! R
5 q/ x% O9 _- f- {+ t7 _ {8 f 15.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。” |
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狗仔卡
发表于 2005-7-15 12:39:00
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楼主
发表于 2005-7-15 12:49:00
>好的！！</P><
