进来看看你的纯洁度

冬的羁绊

阿美是个漂亮的女大学生，还没毕业就找到了工作。老板承诺说月薪有八千，还是税后。大家都为她开心！发第一个月工资后，阿美请同学吃饭。喝酒正酣时，阿美突然内牛满面：“八千，睡后……”
# B) K, y8 e3 ?
- l" T6 b/ ]# U& e1 m; ]& F
, ?' d) y. M$ l4 K9 j% V8 d董卓欲试手下忠心，召众臣会于室，使貂婵裸胸涂墨舞于室中。忽，灯灭，目不及物。倾尔，灯亮。卓视众臣手皆黑，唯吕布手白，卓欣然曰：布忠臣也。 布笑，露黑齿！


8 k% Q/ I$ @- ]! Q- s; ]: ?吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕,问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁，问：看到大树没？众答：看到了。它：TMD，我就没看到。

+ c" R% ^' Y" x3 h- _
% X8 N) X7 S8 l! I, \村长夜半醉酒回家，误躺猪圈，让老婆为其倒水，母猪哼哼数声，村长曰：“不倒就算了，还撒什么娇呢！”伸手摸到猪奶，笑骂道：“靠，又买劣质皮衣了，还双排扣呢！”


话说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一日，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的头夹在两腿之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话．．．”

0 |/ J  h  O( D" e4 n  ]2 z7 r
9 |5 m; O6 |' c6 r2 v8 X
9 I/ X, N; M5 f9 _  a8 o8 W' c2 I& G某人问一僧人：“师傅戒色，难道真没有欲望吗？僧人说：”不瞒施主，我每个月下面都要硬三次”。某人：“这到还好，只硬三次”。僧人叹了口气说：“唉！硬一次要硬十天哪！”


女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你mm，一年做一次，你能不疯吗？
) o, ?3 r. [$ x( Y( C) z
2 E9 E. ~- k* c: F2 m
, n7 Q7 [8 A! p% [女警入浴，忽遇火灾，披衣外逃，爱犬跟之。 逃至电梯，警羞，令犬嗅其私处，意欲取裤。 顷刻犬回，叼来警棍一根。

+ l. p; q  h$ o9 |: ?. U
3 B+ A% H' }3 U* G! E& |5 P一天，一个员工到一家公司应聘，老板用很严肃的表情看着他：你上过大学吗？！那个员工想了想：大学是谁？
2 w2 `& T1 p$ x2 X& g$ K
' ~' Z- _, h. `) g

一次和朋友上街，谈及某个花花公子，最后朋友用一句话来评价他：他啊，就是深圳的车牌号”
! @' b4 |. u! ^# ^. z6 J我想了半天没有想明白什么意思，最后不得已求救
原来答案是“粤B无数！”
3 p9 b' m& J, o0 @

相亲时，女方对男方说：你没车没房来相什么亲？
男方：献爱心来了
5 F5 C) Q1 D/ L- u8 N: p7 Y
$ ?; C% J; o! a; @9 F  |% A
一天，来福跟大牛去饭店吃饭，点完菜后，服务员问：”二位，喝点什么？“
来福说：”新婚之夜“。
0 N4 }; F- @% f, B+ e/ s小姐转身拿来：红牛、雪碧
其他顾客茫然！．．．．．．
. g) [. _7 t, I- `& i随即，掌声响起，对小姐的见识佩服。
$ M2 g( t# p7 Q; s# k

  u/ L7 ]: j9 N$ {; h' O( j( v朝鲜：哥，我气疯了！我想打韩国！
; {3 l: y" S7 k! C4 B! e7 H4 k6 L中国：嗯．．．
朝鲜：到时候你要帮我啊！
中国：嗯．．．
! ?1 g- {" G# d" T1 H0 u0 f' z朝鲜：哥，那我先去了啊！
中国：嗯．．．
（15分钟后）
中国：靠，刚才上厕所去了，那是自动回复
4 h& J! f0 L: t0 F朝鲜：您好，我现在有事不再，一会再和您联系．．．
中国：你疯了啊？
' _/ P7 o, J' k朝鲜：您好，我现在有事不再，一会再和您联系．．．

1 G0 Q( y/ W- d$ n
从前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。第一只蝙蝠说：“老板，来杯鲜血。”其他两只看到了：“BS你，都啥年代了，还喝老口味。”第二只蝙蝠说：“老板一杯柠檬鲜血。”其他两只蝙蝠笑到：“看你那口味。”第三只蝙蝠说：“老板一杯开水。
, ?, j0 c5 Y3 H7 P9 i; @/ [* g

一八十岁老头带新娶的妻子去医院，医生告知夫人有喜，老头高兴地手舞足蹈。医生说：听我讲个故事好吗，一猎人打完所有子弹在回家路上，突然扑来一老虎，猎人下意识举猎枪扣扳机，只听砰一声猛虎应声倒地。老头赶紧插话道：不可能，肯定是旁边有人开了枪。医生：对，其实就是这样！
2 |9 r- |7 p' X

一个朋友去买了个大蛋糕回来，蛋糕上写着诸葛藏藏，我们都纳闷：诸葛藏藏是谁呀？ 朋友说：就是为了多骗点奶油
* Q. h6 S5 A, {1 U* P( t0 H- u
! y3 h, ~. w: k& T( L' b
某国际学校的老师出了一道开放性问题：你对其他国家的食物短缺有什么自己的看法？非洲学生问：什么叫食物？欧洲学生问：什么叫短缺？美国学生问：什么叫其他国家？中国学生问：什么叫自己的看法？
- |/ G, v6 [5 K. Z

# F8 Y5 y" x9 O  v" B  F+ p某年会上，每个同学都出节目。一同学异常有个性表演魔术，上台，坐在凳子上，把书放在裤子拉链部位，然后他凝视我们班一女生，1分钟后，表演魔术，老师同学全场泪奔…那魔术节目名字叫…《会动的书》。
- K1 T( s$ Q5 N8 o3 O1 F. ]7 O

+ Y* D- h5 |+ ^$ y* M, ]5 z一天，小李因结婚九周年，决定给老婆一个surprise，
所以他扮成了一个陌生男子并且带了一朵花要给他老婆。
在它他按了门铃後，他老婆一开门就说：
0 O+ C  _' P* [  C) v0 C: S; j! d“快点进来，我老公还没回来。～～～～～ ”

* O/ O  m  V, E& K. K: U/ R; X
一对男女在公园里面谈情。
女：「你把眼镜脱下好吗，它弄痛了我的大腿……」 过了几分钟。
! M0 ]' K& ?5 y2 Z6 C2 u女：「你把眼镜带上好吗？ 你亲的是椅子……」

, _2 e& Y/ ?# ?# `  K& Y# a0 {2 q4 z
小明一岁时，第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他又第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位清华博士指出，这个笑话有BUG，喊爷爷应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个BUG。

" a- q2 M& x1 t6 H; T+ i
9 G) n! h7 \! E; I9 S0 J2 Y前天看到外甥和侄子窝在一?起玩麻将，这俩一个7岁一个6岁……具体是这么玩的……外甥往沙发上丢出一个我姐的胸罩，大叫一声：“二饼！”然后侄子丢出两个我嫂子的胸罩，大叫一声：“我碰！”