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1、干掉奥特曼,保护小怪兽;5 P- d8 v/ T a; o! R% f2 {
2、别再混日子,小心日子把你给混了!
0 O& B" S9 e0 j$ V6 }# H2 r: C 3、沟通从身开始!
0 Z: E: l( U& A7 |# |" g& _! P8 h 4、每晚我都向上帝祈祷:神啊,赐个妞吧!很多年过去了,虽然我的愿望没有实现,但我还是证明了上帝确实不懂中文…
5 y1 r& R9 i3 @& y% I 5、最简单也最难的人生理想:吃得下饭,睡得着觉,笑得出来。+ x' d3 ~! D% w- g; U
6、对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
$ b) Q1 L7 F* k 7、有的人脸上有太多太多的微笑是因为心中有太多太多的泪水!
|* w% O) c) O" {$ m 8、是你的也可能被别人抢走。不是你的你也能抢过来。你可以不信第二句话,但是你必须警惕第一句话。6 y$ c) c* e. Z; o$ D, ?6 h
9、自从离开你,别人就问我:你老把眼球泡在眼泪里,消毒呐??
+ e) W, F& Q! T2 X8 I V, A 10、有些事,我们明知道是错的,也要去坚持,因为不甘心;有些人,我们明知道是爱的,也要去放弃,因为没结局;有时候,我们明知道没路了,却还在前行,因为习惯了。
6 M; I8 ?( P" |$ b4 V 11、烤肉时最不希望发生的事:1.肉跟你装熟;2.木炭耍冷;3.蛤蚧搞自闭;4.烤肉架搞分裂;5.火种没种;6.肉跟架子搞小团体;7.香肠肉跟你耍黑道;8.黑轮爆胎;9.葱跟你装蒜;10.玉米跟你来硬的!
3 F' @) J8 o0 H: i3 R4 w) o 12、别惹我,我疯起来连我自己都怕!0 T* r6 |& f7 Y' u: P' b# Z* Q
13、生命在于折腾!" M7 a/ A1 ^( f" V. I7 |
14、对不起,我不小心把“喜欢你”三个字发到了你的手机里。若是你接受,请保留它;若是不接受,请你,把它发还给我…… a/ d% s! w3 ~7 I) d
15、中国的肯德基是用来上厕所的!( i$ A+ k6 n% }+ W, r
16、我和超人的唯一区别是:我把内裤穿在里面了。& b; g# b# \, Z& P1 K# H5 {0 _$ h
17、花掉的钱,是财产;没花掉的钱,是遗产$ S L7 W; ]( G4 N; p' p. P2 {
18、我病了,相思病,想钱了
" V! b8 M! H+ o9 o* j3 h: }( r 19、如果你老婆和情人掉进水里你会救谁?–再找一个不会游泳的!
: E* q( J, C2 G0 s" E 20、没有早一步也没有晚一步,就那样擦肩而过.) f4 W# h! Y0 d/ I& L8 r
22、据说,每个女人在没遇到真爱的人之前都以为自己喜欢男人! y# C0 j1 [: g( v o9 k! q9 Z
23、“两只老虎两只老虎,谈恋爱谈恋爱,两只都是公的两只都是公的,真变态真变态。”
7 ~" I$ S( f9 C7 n: ?7 h 24、3D肉蒲团影评:“观影后女性观众起立离开,男性观众一般都会静静的在座位上多坐一会儿才离开…”
0 ~& T4 B5 V6 C3 h ^! ^ 25、永远别跟傻子争吵,他们会把你拉到跟他们一样的高度,然后用丰富的经验把你打败。
( N5 o! \4 L. m( u4 m9 M) C* y* `& K 26、广告看的好好的、突然蹦出个电视剧...0 a: Q! z9 W+ ^- W. ~9 U
27、我要瘦成一道闪电,照亮所有猥琐的死胖子
' `3 @% n+ i1 q* ?( b" k 28、吃光用光身体健康,赌光嫖光精尽人亡。
3 u; _0 p7 i8 W$ d) k1 ? 29、还是10086对我好,我给他发一条对短信,他给我回3条。9 o9 I" }% F: g2 S
30、什么是坏人,白天脱裤子的男人,晚上不卸妆的女人。
, ^8 L1 W) m% [$ R5 m& F 31、你说的承诺要实现就像吃屎一样难,说起来就像拉屎一样简单。
* ~( c0 w/ } G- N' H$ A" f 32、你露出半个屁股不代表你性感,只能说明你内裤买小了。
8 O: b ~, U4 K+ P4 ` 33、谁家闺女借我用用,明年还你一大一小。$ G) z0 Y) z, H! v$ {
34、单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的。% G9 B- X4 G9 ]3 z8 ]
35、为什么人民币这么贵? 因为有毛爷爷做形象代言... |
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