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我的日志(二)惶恐

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发表于 2010-6-20 08:54:45 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
惶恐+ o* p, n  W; Z1 {' f, p

6 i9 A4 o% ~: v5 F! {/ \+ A总是莫名的忧郁,情绪是如此的波澜起伏,无法平静,不断试图改变环境、改变方向、改变自己……生活中,痛苦犹如暗夜星辰,花下浓荫,无则浅薄,有则沉重。像那窗棂门缝偷偷入侵的风,总是湿了梦境薄了被衿。  s, _) i! c  j9 x

9 D6 p5 S8 Z2 V$ w1 E0 S  记得席慕蓉有这样的一句诗:我需要有足够的智慧,来决定幕落的时间。是啊,人生说长不长,说短不短,要经历和面对太多的事情。而我的心,总是渗着淡淡的忧郁,如杯中咖啡丝丝的苦,如手中烟草缕缕的涩。我知道,我没有足够的智慧,来决定每一次幕落的时间!
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一直厌恶自己太过柔弱,总是偏爱张爱玲、席慕容、刘墉之类的文人,又后悔自己没有在文学上有所进修,笔下无法流淌出如大师般优美的旋律,生涩的文字让我自惭形秽。写得越来越少,害怕自己的拙作是对文学的侮辱,更害怕自己不能专注的去改变自己的人生。! K0 _# ~4 l, O

! N! `, i4 _! I  生活如此的让我惶恐!我不知道人生的意义是在于适应环境还是改变环境,但无论哪般,我都一直在强迫自己坚强,为了自己,为了将来的她。一切都需要以物质为基础,爱,承担不了贫贱生活的沉重,我希望我能给我所爱的人她所要的一切,男人的责任就在于此,别放弃理想,别让自己的女人受委屈……一直期望有如我一般安静的女子,在我累的时候给我最温暖的拥抱,给我鼓励,给我动力。
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; O  @$ }- ?, d) F3 S我怕,我怕自己没这个能力,我怕自己即适应不了环境也改变不了环境,我怕自己不能创造足够的物质。已近而立之年,一事无成的我焦虑不已。夜晚,紧紧闭着眼睛不敢睁开,不敢打开灯细看我的容颜。我怕我从此便看清了自己,从此便真的清楚地认出我自己。不敢向内审视自己,不敢细梳过往,不敢认清现在。为什么从十几岁的时候,早就已经觉得自己很成熟,很独立,很坚强了,并且能够承担自己所有的未来了。为什么此时此刻年近而立,却像一只梦中惊醒的小鹿,在叶落之前萧瑟的原野茫然四顾?不知哪里是自己真正的出路;而为什么此时此刻,年近而立却依然像一具冰冷失血的木头,砍断筋脉也流不出一滴碧绿的鲜血?为什么年近而立我仍伫立在这深冬的雨夜,寒冷、黑暗、泥泞是我的所有? / F& W9 X' F" N& W# c; h- r. l
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也许,当光线照不到我黑色世界的时候,我唯有选择沉睡,让目光倚着心灵的窗口,像蚕茧一样,在静静的等待中成长自己,选择最好的时机破茧成蛾。我会选择像千年的睡莲一样,将所有的洁身自好,浓缩到一粒种子里,等待春风化雨的季节,让自己萌芽生长。
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                                                                                           文宅+ X) D' s3 i: l4 Y* O* ?+ x6 ~
                                                                                       2010年01月02日
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