TA的每日心情 | 奋斗
2016-10-11 14:01 |
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签到天数: 3 天 [LV.2]偶尔看看I
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1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……
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t; h$ R& s5 j7 g1 c5 D 2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！ - I: a2 `+ }) Q% U
刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。
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3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道 # p% Z! f; \% e3 l
这是她孩子，：（）
, d% h6 e! e" v( W 没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。 ' f3 q' O' p0 E6 J8 B" |; g7 i
那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。 $ F+ u1 b6 {% }& v3 t* v
那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 3 h: w: a/ D! O% |$ w2 Y
中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 , `7 I8 G) q# w0 |$ `. ]% C+ ]
又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。 ) |( T d% f! `$ u1 k
公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：
4 E |& Q& |' G “妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。”
5 S4 o0 W$ w- w/ @( E+ w 逛荡！ * X7 ^, c! I- ^) p% B" @
呵呵，车内骚动。
- _/ o- H9 G: F5 Y 那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：
4 _* A- s- G0 `- N0 b “按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） $ p& ?* e: N. ]
然后，就下车了。
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4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。 / A, y6 b' ]5 |% I
没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 % {0 K- }" {$ M) e) R- u
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5.一天和一个美女好朋友走在街上. 6 I7 q) @( v1 ^/ H0 e; @; C
突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.
+ R7 t7 U# u* K! _ z! p 嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
( @' v8 w/ P6 T4 }3 ^, \ 我的朋友大怒...
% { X2 I* _* S# ?9 X4 n" G 又什么又.我认识你吗??
G+ o" [9 I2 e0 ?8 _7 J4 O, s- R6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’! ' P$ x5 n$ W V; ]& x* `
1 F! E3 Y! ]6 ~" b( W/ C7 `# z; t6 F( C 7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。” p3 o- [4 z' B8 l+ T' Q7 T+ ]; Q7 p- L
“血崩？”我问。
& s/ m- a$ _( y3 K5 W7 I “就是月经流量很大！”答。
' m- K y6 o2 l* h9 n 哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 % E) v% v5 D. F. m# _) i( g+ M
花开两朵，各表一只。 + L: o B$ E! B
几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 1 Q8 ?$ V9 x) f$ F, o
我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”
& L$ W8 I" `5 M3 S" Q: K* T 说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。 / f& Q' U5 v' r, g. v
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8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
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8 `" E$ K2 e& t- U9 J, R 9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。 * D; }! m& v# @) k
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4 [0 e4 W8 O/ R6 N 10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 ! ~1 v& p6 _9 T4 A! Y. B
可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”
3 z; i' ~4 Y% y# i' u4 { 全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。
4 e: `; e! n' M, ^, @: N11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？
. r! G! H8 y9 D- H I% V 我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！ ; e5 D- @# C4 O) e6 L, f& e
! e3 q4 K+ ]/ U. }* V( l 12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去
2 k* e4 R$ ]: L5 ?6 X z 可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天 ; ^5 B# n4 m9 I
终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了
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. p& V" T F1 ?- r9 G 13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！ * s+ J1 Y) I, Z8 n4 @9 `
大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑
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14.有一次在车站外面的商店外面买东西 2 E- M4 d. `" r. D+ q
突然冲过来一个男的 ' T* e# z, ^* e0 L/ k- @7 `; F
急急得喊 6 u, H) _9 b1 h; T
同志 给我来包卫生巾 : I0 o' d9 v2 w! E
我跟售货员都一愣 + ?8 D3 R3 v" f% h
后来一想也没什么 $ |, j5 ^( x. I' G' C
也许帮他老婆买的呢`
; d+ H4 a. j1 O8 P 售货员马上递了一包日用卫生巾给他
5 @8 G, Q S f 他很急得说不是这种的
0 x3 i. d4 k2 W: l- [( H- j6 | 我不要这种的 ; v/ o8 M8 d& y
我要男士用的那种卫生巾
& V- \1 {- N/ W, R 我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 * U' S" x$ p! _( u) n9 |- F
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15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞...... & N/ T$ K9 s+ n7 C* k
然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
+ b- b+ B" G' o$ |3 ~! X i 我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么... ! n. _' t9 H& ~7 @" t# k
16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死 ! c+ U/ c- Q( ~0 h7 m# L3 N+ W' Q) d' d
: Q8 r7 X- n: ^$ q, O3 I 17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……
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18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
5 K. ~# y0 F( W 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!"
5 \9 M# }# ?+ W" M. d 全班石化
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) Q+ z% u7 B6 }- ` 19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……” & C8 a0 E u9 T0 j8 C- m* V
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20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头? 0 s7 o8 y5 n" V8 o% b5 k4 L |
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21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…… ( N& D! V' q y8 G n
5 S$ C0 p+ ^- e1 X% V% m3 J 22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，
4 Y. D9 K y, E' Q4 J ^0 h8 z 我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……
; N1 S& V8 o& S% x2 _+ \3 |3 |- U 回头一看我同桌笑得蹲地上了都~ 5 @" k1 {9 W; K6 ` I+ D
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说实话 22个笑话 你到底乐了没??????
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IP卡
狗仔卡
发表于 2008-12-28 17:10:22
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发表于 2008-12-28 21:40:28
发表于 2008-12-28 22:03:31
