34条全新口误现已降临地球

小艳子

1.大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"[性感与性理论]，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.
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* D* j2 E7 ~: y　　(注.教授原题:[论理性与感性])

/ ]5 K& r5 U. g7 u9 S/ c　　2.听同学说，
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0 k8 f' E' N3 \* a4 i% }( Q　　一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
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0 l* M' A: {- }( B　　对老板说：一包卫生巾。
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7 @. f0 `3 p; A/ E3 ?7 }4 F$ Y* k' h　　老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
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　　然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
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　　3.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
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　　4.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
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* C4 Z9 m. [6 W* ~! O　　5.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
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" Q* j3 R( M# B9 `" ^8 G　　6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿
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3 N9 ?9 W) Q/ e　　终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
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　　结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

　　全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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3 Y( k, s5 N6 B# q1 z　　7.爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂
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- B& r: M2 I: O& [* q, s　　8.我有次去买羊肉串

　　伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
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　　老板蒙了“几根？”

　　我又伸出3个手指说“4根”……

; @# J, z- a- Q1 z0 A* T7 P0 r　　9.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

　　10.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
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　　对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”

　　-__-!!!!
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小艳子

11.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

# }4 ^" j7 P, E! v- T! M: x　　12.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

- N. D/ ]1 ]+ W2 C/ E: b0 Y$ I- E( W3 s7 C　　13. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

　　14.物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
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　　15.老板，有没有手纸充饥卡？
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9 t% D$ T+ c  g; k7 i　　16.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
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　　17.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
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! U' R4 q3 L  q! `$ P" T7 ~　　18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
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4 O! t& h' }6 J" O( f3 s; M　　一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

　　19.我高中的时候假期出去打工

　　在一家饭店想找一份伺应生的工作

　　因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
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) Q! W: A4 V- I8 i! X　　本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
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' J; {6 u/ K# O' B: V, h( g2 w　　结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”

: F# T& G* i3 l/ d- c　　当时差点找个洞钻进去
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　　20.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

1 j5 r3 a( g3 q$ M　　“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

# j7 Y- i  X; z4 O' e9 B0 X1 s　　小贩哑然，半天，回答--

　　“你的毛我不要了。”

小艳子

21.经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
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　　22.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~

　　23.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
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. @$ X, l0 z" U$ t+ ]　　24.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
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　　25.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：

　　"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
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0 f0 c5 c6 M: f/ V% Y1 }8 _　　=_=!!!

8 Z9 X6 Z1 x6 d: |　　26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

　　27.去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
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  B, |! \6 X# G2 t) g　　要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
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　　28.和一帮朋友吃饭

　　其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声

3 k6 s2 f  x: u　　兄弟！不是出来卖的！！！
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4 R; F/ z! y4 ]( n. ?& s4 k　　估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

, f4 }( k& E/ l2 n　　当时偶们一桌十几个人就全趴了
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　　29.好累啊，连吃屎的劲都用光了……
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　　30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。

小艳子

31.单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
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　　32.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

6 r8 q9 Y! E% r' R/ O　　33.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

( V+ |2 O# C" {　　我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”

　　更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

　　34.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

冰之森林

虚弱少年

太搞笑了~~~~~~~~`笑死我了...............

小艳子

我都还没看呢

ZZ!

在这新春佳节，祝大家身体愉快

小艳子

你癫了......

虚弱少年

LS是温州的？

小艳子

哈...泥古呢

虚弱少年

吾古~~~~~~泥寺怨州咯~~~~~~~~~~~~~~

莎莎

34.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

neverfade

与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？这种情况，我们在北京一般是让服务小姐把点过的菜名儿报一遍。于
是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”
3 U+ Y6 A6 h- H, }: w3 Y    小姐看了他一眼，没动静。“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
    小姐脸涨得通红，还是没动静。
    “怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
    一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”
; U  ~" [, |: ]# r5 A; C' ]    小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
   “噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前卫身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。
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+ S; M8 K& g, q2 t上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，
假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
. c' V* `. h. ]# a8 {3 g! X    小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
' a) i  P' v# v8 q# F3 r  t' ?3 B2 Q5 @    “那你说怎么办？”
    “您想怎么办就怎么办？”
9 a3 @. n/ p1 \, c4 |. u# O    “那你们这儿一般是怎么办的？”
    “要不俺帮您办？”
    “好呀。”
    只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。

$ J4 G% |' w! z" S$ l: e+ K    上主菜了――烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：“先生，这个要蘸着吃。”哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”
    哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
0 v/ `, E% h" c* }  t; `6 j    小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”
    “啊？没有啊。”
    “那请您坐下来吃。”
    哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
    小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”
    哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃到底怎么吃！？

    酒菜满席，领导跚跚而来。满座起身相迎，一片寒喧之声。旁边侍宴的服务小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
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    众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
. p1 v: E8 f  N9 U7 I4 i    小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
- I7 }1 b# t3 K1 [3 |    众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
    小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”
    有人发问：“你数什么呢？”小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
5 Y- P2 z! U4 L' w- |& @6 M. i    众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”
    领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”
    经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”
    领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
小姐、经理如坠五里云雾。
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) O0 K' Z# m+ y    酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”
    众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”
    领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违背了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”
    又有人奉称曰：“对----王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。
* g  X4 K2 H& a. Q4 X+ C2 D    未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”
    小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”
+ k9 _' P0 G  |, p* }2 X- t# W' L* n    这次领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”
    良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”
# d5 R0 |# W+ N! X! l3 }/ I    小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”
    众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。