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1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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, H. n1 p- V3 C4 S6 m4 F/ o1 f" t 2 有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂* C3 ~' `) c4 [+ @. Y G
说成＂等我有了钱就取你＂+ b- [5 m+ J, ^. ^: R6 l% q2 u9 r
汗' n; \1 H5 r' H, ~
/ n b' D7 @& z1 R* A( J 3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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( r5 C7 {, m# y. O" N 4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
; a4 h- Y' c7 I+ c, M5 G" F 全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵
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, |- P, S/ ~; p H. A 5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！ 5 m5 A0 [# X" w' U6 X
- |. ?- m' c8 y3 K7 y/ v# y 6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用( E, d( w% P/ B0 O. B/ I8 C6 k
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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7 初中时分角色朗读《白毛女》
/ f1 X7 L7 Y* r, G: I 一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
4 s) E+ e. q/ h/ j 老师：又不是包木乃伊…
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8 _3 k, t: x1 b$ t+ H/ V 8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。- R6 u6 y1 B( M
大妈问：菜花？
$ w' E `) ?: ^* ] 偶继续指着菜花说：土豆' O4 T: J4 y3 W7 \: M
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
1 R- S# N; Y8 K 偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
) g) D5 u9 r m+ a) {; K/ ^ 现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈. O4 |3 t g8 h( C: l; P( d
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9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
/ W8 \& M! z% r6 i+ j: e0 H# K: G 更郁闷的是店主竟然听懂了......; i$ g6 Q$ K8 z. f% G J
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10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。; B/ V: [+ E0 W% a5 A, d+ r* c% D
: K' g6 M' ]# y' T5 \4 X% B 11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。 r# n5 |+ n. H a5 m
& K4 ? R; G6 \3 c 12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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0 [6 W. Q3 y' U0 e# r 13 举杯邀明月，低头思故乡。. S0 y! c: j" A" W2 n8 h+ k
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14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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0 P) |& D: h, c \& e2 q. I- t 15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！% @1 q% i5 B( r3 d3 t
( [4 P! u" [" } 17 吃不到葡萄就吐葡萄皮/ G. _. n3 j: m0 _5 g7 s/ w2 }6 X
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18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”8 s$ O% b- T1 T" A' ?. N5 A
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
: z/ M" Q9 v0 R 全班同学开始四处张望，寻找李宇春。+ x2 f0 b9 W9 K3 i0 }" Q$ b/ J2 M
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20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随2 O% W( c( }+ s4 |6 P
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼# Q" N5 @( G4 a+ u. Y+ ]% T# [
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？" F" S2 Z4 c. s. J+ w+ [' n
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼$ d( I' [+ {0 B% G1 H$ \4 t& e8 _
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21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……6 u: j+ W" C/ |+ u, W/ w
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22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
, r4 B p1 U. k8 z& @- Y 答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
; P+ ]) p/ n( Q( U" O- r$ y 那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! 0 L" Q4 Y' I2 ~) d- h
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23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张# L T- {" ]9 c F, \
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......* C5 d, ^0 Q8 ^3 a3 r- `
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！; D. z6 n0 l. N' S$ G& e% h. p0 |
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24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”9 ^; Y# Q$ ?5 ]- _
9 t2 \/ ~! k, }' Y7 J 25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b! C) [7 h* k% v
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26 兵来土掩 水来将挡
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* }9 `+ O" o9 {+ s; s/ f( y 27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
4 z9 U* v! D( l- x/ ?/ x 我妈：第二页是什么" Y, M1 t8 p1 C$ `; L; h
工作人员：污水7 M% Z4 m5 s* r7 i$ M0 F. D
我妈：我家从来不喝污水。/ J* V6 X! S9 p- _) v& p
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28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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5 p `+ f+ k l+ N 29 数学老师招牌动作1 ?5 z2 }+ |) J5 |, @7 J
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
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& J5 {8 J2 y) Z2 D 30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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) p* J9 w, Q9 y7 e2 e2 r8 V 31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音0 b( h$ i8 {3 i- B: X3 t9 F/ w
我没怎么睡醒，往前一站就说：
$ f/ |2 ^1 C6 P5 D 受苦受难的观世音菩萨啊……0 z1 @ f) P( A" K' y
爸妈：-____-|||' B/ `, b& s$ C2 I
弟弟：-____-||||( x9 ~' f1 p. k8 b7 u. i
菩萨：T_____T||||||
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' O4 b( l9 j9 e! s* q7 T+ Q2 G4 F 32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
L x; }1 [& r' N% p 1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）2 L5 a' j/ U/ S8 k# C
, h1 P0 i* w) r: r+ g+ U* s 33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。 % H4 O- b- k- b9 f. D
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
# J2 n. t) T4 _( m 偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
; X& D4 W6 Y, ? 妈咪：“废话~炒菜用！！！”
2 x: y; Z! h) a" @# _ 偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
$ c* ~5 g9 o+ _# L# J 回答偶滴的老娘的白眼！汗……
5 \. S- G9 m0 N6 W 到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！ : d. l/ U6 C3 h! C/ {- G
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
, c$ @5 E2 G0 H8 l. K. U/ Z 一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！ + d9 t. { Q4 }# E0 r" e
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！” 8 _; Y* x/ _% b! v4 A1 N% F& u. y3 K
爆汗！！！！ 0 }% O e2 ^8 d; K
, b9 Y$ r# I% m/ l, w; f 34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
) Z8 w. S. F0 L9 }: W0 \ 我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
3 S3 M& s8 ] ~" t; T 趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。 , d5 Z2 w8 W$ ]. l! _4 j7 r: a) m
5 ^$ C, ^; B' B' o0 ~3 h; k; u' F 35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！ |
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狗仔卡
发表于 2008-1-22 21:50:37
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发表于 2008-1-23 00:23:22
