亲爱的，你为何如此地不懂得珍惜我

bkgd0571 · 发表于 2006-9-9 15:37:00

有本事包容你的一切，却没本事抚平自己的痛苦！沉没有个P用？我不要把你和我的悲伤全留给自己！你是爱我的，但是你只想爱一个有钱的我，多少钱才叫有钱？迫不及待的心啊，，我的爱人，，…………仅以此贴终结我今生最至爱的女人！ 我只有1个馒头,我把她给你吃了.你开心地说好吃,你还说有了我就有了全世界.你的爱,让我愧疚,我感觉1个馒头不够,于是我把我的心掏了出来说;宝贝儿,趁热吃了吧.你没有吃,你说真恶心,然后用刀子斩碎,扔掉.我虽然很疼,但是我仍然没有怪你!因为你不经事! 缘分把你我相溶,命运却用凝固的方式将我们劈开! 一个多月了,你榨干了我的眼泪!原本这些液体是想为你的幸福而全力奋斗所准备的,那血,那汗,如今全都化作冲刷痛苦的眼泪! 一个多月了,你把我唯一所剩的期待都撕的粉碎,我知道我必须走出来,走出痛苦.去寻找新的开始,新的生活,因为我还得活着. 一个多月了,你怎能如此自私地不顾及我的一点感受?今天下场的我都是为了你着想太多而造成,太多太多,包括你的每一个微笑,但是都无济于事,你照样痛苦,为了你分手后好找一个，我都不想倾诉，强忍屈辱和委屈，我怕别人了解后对有有所看法。可是可是，你现在仍然在血口喷我，我拿什么拯救你,我的爱人! 今天,对你,我无须再有期待,纵然爱你,我也无法再继续选择沉没!我要歇斯底里地将你揭开!揭开连你自己都不知道的那些悲哀! 那好,你跟全世界的人说我背叛了你,仅凭一张电话单吗?你又是如何得到这张电话单子的呢?为了我的尊严，为了揭开事实的真相，为了拯救你迷失的灵魂，我今天就不夸你的好了！就从残忍分手开始！ 1: 你要我的手机密码查我的话费,(又开始找茬开始)我怕你又会用(肯定会)那超级恶劣地态度埋怨我电话费打多了(136.5元).我就没告诉你,你却说我的心里有鬼!当时就用超级恶劣的态度又一次地赶我走,我不想走,因为我心里没鬼.但是我又有很多事情要办,店里,贷款,全都燃眉着急的事,我不想理会你的无理,我起身要走.你于是又不准我走,转口说要我还给你一个公道(似乎已掌握很多有力证据),把我摩托车钥匙和手机拿了起来.好,那我跟你理论,于是我告诉你,我确实是打电话的,这个月有点多了.但是我是办事的.而你根本不听,还是不依不饶,(好象非得认定我是背叛才肯罢休)想继续寻找更有力的"证据",想寻找一万个吵架(分手)的理由. 期间还不停地打电话给很多朋友,哭着狠着说我背叛了她. 继续要我的电话密码,我说我有很多事情要办,要联系,你把手机和钥匙给我(实在不想罗嗦你的无理),我要出去办事.你说,你把密码告诉我,我就给你,我想说就说吧,你闹腾不止的样子,于是就把电话密码就告诉你,也好证明自己的光明磊落.我告诉了她,她拿我的卡却反口不给我了,说是扔了.(你是想查话单再对照电话薄)结果可想而知,无疑,你去查了,当天就查了.查到了一个电话号码.对了电话薄.然后就是一口咬定我背叛了你!认定那人是第三者,把我赶走后了.就这你还不罢休,试图想殃及他人把事情搞大,你给人家发信息,打电话,未果,又用我的号码发"你怎么不接电话呀". 把我困在房间里一天,(期间我挣脱她的,她却赤脚跟我跑了出去,没办法又领她回来),都哭的死去活来,你终于大功告成了,毫不顾及我的燃眉之急的事.毫不顾及我的感受,更不会顾及我那朋友(你所认定的"第三者")的感受.你只顾你自己. 晚上和乱说吃饭(头天约好)我把你也带去了(傍晚你去查一次)心还没落定.一顿饭恍惚吃了几下,就走了,我心疼你今天的闹腾,早点回去休息也好.又过一会我去店里关门,再回到家,我以为你洗睡了,而你没有,你又去查的,似乎查不出来个东西就太对不起对我一天的闹腾似.怕自己理亏吗?费了一天的劲了,终于大功告成(找到一个号码).更是全盘认定了我的背叛!(过后还跟别人说,话单是她自己找移动公司人查的) 晚上我骑摩托车出来了,背着来时的背包,在举目无亲的宿迁街头,无处可归,痛哭!(如此痛苦,还得干活办事,早晨买菜,晚上关门).连个伤心的时间都没有.你第二天就把东西搬了,房子退了,看的出来这次决心好狠!之后你又去了南京准备参加幸福的婚礼. 说参加幸福的婚礼是假,(你曾经恨过幸福,附后)其实提前去是想找阳台和小苹果倾诉与告状的.你想让全世界的人都理解你是受害者,这样你才会心安理得跟我分手,你不感觉你这样太自私吗?把所有的痛苦都堆积在我一个人的身上?分手已经很痛,却还用如此残忍的方式与我决裂.两年的感情啊!两年!分手伤害在前,那个不是"证据"的证据在后,你知道没? 2: 去年初我从南京到宿迁后.她把我手机上的女的号码全删了,也不准我和任何女性朋友的联系.我一直都看成她在乎我而为之,顺从了她,原谅了她.因为我还清楚自己目前的状态就是赶紧把工作的事落实.我在宿迁找啊干啊,没有停留. 以我以前的性格,在到一起两个月的时间我就应该和她分手了.为什么呢?(附后)我一直都想分,但是我不能这么不负责,况且我很爱她. 到宿两个月后,05.05月份.她就背着跟曾经谈过几天的男孩子联系了,天天发短信,起初我根本想都想不到.也就没在意,况且我都把心思放在赚钱上.但是纸是包不住火的.我逐渐发现她对我的转变.首先就是态度上.把我的手机密码,西祠的密码要了去.(以后好找茬)开始对我无理的条条框框规定,不许上网,不许抽烟,不许联系其她女孩子,反正这也不行,那也不行,多呢,好象除了卖力地挣钱似乎什么都不行.我也就答应她了,还是以她在乎我为理由,不计较,自己努力做好给她看吧.但这规定一多了,毕竟不是人性化呀,难免我会触碰到些,好了,理由来了,吵架的理由来了.(搜集我的犯错) 期间常常念叨,谁谁独生子啊,条件多么好,哪工作啊,热闹结婚她带新娘子,一桌子上都是这个局那个局哒,说等我有钱都没耐心了,什么的之类的话来打击我,伤害我. 一天晚上我从山东回来,天都黑了.我到家后她第一次转身背着我睡觉.(似乎很不乐意我回来)疲惫的我还希望她能说几句暖心话呢,不但没有而且开始她的第一次找茬.她去查我话单看见我和幸福通了一次电话(就一次,是四月底打的,问5.1宿版聚会事的)她提起在南京时(没谈之前),说幸福对我好,说幸福喜欢过我,我也喜欢过幸福,今天我在这里开诚公布,幸福像姐姐一样关心一个流浪的我,我又何尝不抱以感恩之心?确实,这么好的女孩子谁不喜欢,谁不想有这样个老婆?我怎么从来没有提到你的陈年往事?甚至比我这还严重的?因为我比你懂事的多的多. 她和那个男孩子天天联系,不知道在交流什么,难道想重归于好?我就想,可能是我多疑了吧,她不会背叛我的,她那么爱我.谁没有自己的空间啊,没事(自己安慰到).可是一天一天都变的异常,上班提前(去聊QQ),晚上手机老早关机,早上都趁我走过才开机(男孩夜里发信息早上开机怕我听到信息声).我突然感觉不对.一天早上,我留意了很久,确实,以前一起来就开机的,今天怎么就那么忍住呢,她在厨房里,我说我走啦,我骑摩托车还没出党校门口我打了她电话,居然这么快速地开机了(意料之中,她迫不及待看信息).我还是不想拆穿,我说我突然有事,我要回泗洪一趟.晚上不回来了,告诉你一下. 我痛苦地去了泗洪,夜里浅了回来.以前都在我的意料之中,钥匙开门进去,手机那么晚没关(我不在,放心聊).她表现的有点紧张,叫我去洗澡,我出去了下(给她关机的机会)我真不想撞见.一分钟后我回来一看果真关机了.我还是装不知道.去洗完澡回来,她表现的很不开心(似乎又很不高兴看见我).又说了些伤害我的话,我气了,我拿了她的手机准备开机,她紧张又激动, 一个劲地问我干嘛,干嘛,有那个必要嘛.手机开开的那刹那,我彻底昏了!! 她很内疚,答应不再跟那人联系.信息不发了,QQ上还可以吧.她沉默.果然,她每天早起去学校开始Q聊了.有天早上,我随后跟了她去学校,看见她在办公室聊天,就是跟那男孩.我当时都想从四楼跳了下去.她要给我跪下,写保证书,保证以后不会了. 我又相信了她,原谅了她.她很善良的.想分,又于心不忍(我做的确实也不差,很爱她).,也实在找不到理由跟我分手,总不能说是因没钱而分吧,当初也是自己不顾一切选择的呀.这样肯定不行.别人会舆论自己的.于是天天叫我回泗洪去.让我回泗洪重找个事情做.每次这样,我真的都很伤心.但是我却不相信这些都是真的,她是爱我的. 我回了泗洪呆了几天,很伤心.打她电话她也不接了,短信不回,好伤心的我.我连夜冒雨赶回来,她又是表现的很不开心. 第三次,我从泗洪回来打电话占线半个多小时,后来打通了我问她在哪,她说在外面(其实在学校).哪外面?工行门口.口气很不好,(外面哪有那么安静),我去工行门口找没有,我在外面转啊转啊.希望能找到她,证明她不是骗我的,她在外面呢.我找了半天没找到,我又找到学校,到了学校我看见了她,我的心碎啊!为什么要骗我?刚刚打电话,半个小时怎么都占线?她说给谁谁打的,其实就是跟那个男孩子通电话的.我的心再一次被撞击.我太爱他了,我又一次原谅了她.她似乎也很麻木了. 3: 米行生意做起来后,一个人忙的事情太多,当然她也还是很支持的,但是很快就会厌倦.嘴上说着支持我,行动上却没有.就像她说爱我一样.我相信她是爱我的,但我也相信她在我那么辛苦的时候可以做出把自己衣服洗完,把我的放在那儿,自己去逛街.理由是,我自己有时间洗,为什么要她洗,难道女人该为男人洗衣服的吗?(她的每句话听起来都似乎很有道理) 我进货,店里需要人看一下,开始也看的.后来就不管你了,理由是;你家里有人为什么指望我?就这样,我回泗洪进货,她路过门口回家去了,任凭我的门市关门大吉,我实在没办法,只有帮六十岁的老妈妈接来帮忙.晕车一路. 冬天,我说,妈妈年纪大了,晕澡堂子,你带我妈妈去洗澡.她愣是没有带去.一个冬天,我妈妈都没去洗澡,在门市里自己烧水擦擦的.亲爱的,你觉得你对吗?为什么每次说你,你都说"我该地吗?" 我去宿迁学院送货,餐厅楼梯好高,为了赚钱,舍不得雇人哦.都自己扛的.那么高的楼梯,我心里念叨着你的名字.汗流浃背!每次都累的,脸色发黄.端杯水的力气都没有了.为什么晚上回家我说我累了,你却问我赚多少钱?我回答20块钱,你为什么那么狠毒地说;没赚到钱就别喊累! 姐姐和姐夫带个3岁的孩子送钱来给我，清冷天，我打电话给你想让你过来看一下。你有事，我说你就打车过来绕一圈子也行啊，你又生气了，又说“我该地吗？”。算了，对你我也没什么情理可求。晚上我姐姐带孩子跟你住一下，我和姐夫住店里，你都不答应。没办法，姐姐姐夫带着孩子住在店里的小床上，孩子夜里都冷的直哭。 我一直都把你当成个不懂事的孩子,我一直期待你有一天会能明白,明白我对你的爱与付出.相信我会好起来的,我要让你幸福,我们要在一起一辈子永远也不分开!! 4; 房子一定要买,我竭尽全力,借钱也要买.生意要做,你要照顾.我很累,你知道吗?我不需要你怎么照顾我,衣服我可以自己洗,饭我也可以自己做.不要你体贴我,只希望你能体谅我一点,理解我一点,我很不容易!可是你做不到! 整天就在埋怨,钱,房子,家人啊,还老是提到,谁啊谁啊怎么样怎么样的,谁结婚啊什么的好的.我的心里更累了! 5月是个美丽的日子,我们拿结婚证吧,可惜你选择了跟我分手!很绝情,我都哀求了!留了那么多眼泪. 10天后,你又找我了,说离不开我.其实我知道,分手后的十天,一是你不能心安理德,你觉得你对不起我.良心上受到了谴责.二是这样和我分手自己在外面也说不出去.毕竟这么久了.于是你又回来找了我.很多人劝我算了,我又一次地原谅了你.到一起后你又说我变了,我说我不是变了，我是更成熟了,是你让我长大了许多.她不信,说我不爱她了. 这个暑假你去了江阴过了很多天回来又去了北京玩了几天,兄弟去了西藏,我天天在店里早出晚归的,家里大姐在离婚,二姐厦门回来怀孕发烧住院,……我都没来得及回去探望和处理（爸死的早，我是家里的顶梁柱）,贷款的事8月份要处理,生意还得考虑,又在物色房子.你多累啊你知道吗?你不知道.我忙都忙不过来,那么多的事烦着,你还动不动就跟我闹腾,我还有什么心思去炮妞???你从北京回来就卡个背叛的帽子在我头上.你让我怎么承受的住?你只在乎你自己,你确实是爱我的,爱的太自私,太残忍! 5： 你不许我上网，自己却在那上网，你总是以为我上网就在聊天，到我店里闹腾，骂街，到我版上骂，无理致极！越来越不像那个爱我的你了。而你自己可以当着我面同时跟三个男孩聊天。 你发放租房子信息，把号码留在了上面。一个陌生男子给你发信息，一年多都没把你忘了。我让你删了，你删了又存，删了又存，对我的伤害和感受你从来都不顾及，你只顾忌你自己的感受。 你对现实的不满意全都发泄到我的身上，你总是说我做的不够好。在一起这么久你说我犯过什么错了？做过什么对不起你的事了？而你呢，一而再再而三！！！不抓住你小辫子，你嘴硬，死活都不承认！你想想你到底想跟我分手过多少次？ 亲爱的，我深深地为你感到悲哀，感到可怜！！！我至爱的女人啊！！！！ 在你对全世界诉状我背叛你了你的时候，我选择了沉没，我期待你总一天会懂，会长大，会明白，会领悟！而一直一直都是个悟性很低的女人。你自私地为了自己能心安理得，堂皇走开，为了赚取全世界的同情，把所有痛苦都堆积在我一个人的身上，你已经不爱我了，真的，不要再自欺欺人了！面对今天是你我无法再继续沉没！！ 为了自己能心安理得一辈子，却想让一辈子背负着不白之怨情，我没想到你还会来左岸向所有的朋友诉状，以换取对你那可怜的同情！我实在无法再选择沉没！无法！ 8月3号跟我分手，在南京过了近十来天，在阳台和苹果跟前你没好意思和别的男孩子联系。从8月中旬回宿后，你开始狂找，我没想到你居然能发一千多条短信。同时跟几个男孩子联系，网上的，网下的，认识的，不认识的！我对你醒来的期待再次被撕的粉碎！（似乎和我在一起两年积压一下爆发） 其中一个西祠ID为点烟手的男孩子，有天你在店里跟几个男孩子聊天，我都没说你什么，虽然我也很不开心，我的不开心是原因你的放火，我的点灯。我推荐些好东西给看，你不看，去宿版搜索点烟手的帖子在看品尝，我看的心里都痛，这也没什么，看就看吧。 后来更加证明了我当时的心痛，我比你了解你，因为我能透了你！看透你的心！没想到跟我分手后你肆虐地寻找，和不认识的男孩居然也能在一夜之前发展的如此迅速，那仙女散花的短信啊！电话啊！把你对我的“爱”流淌在每个寂寞的夜里。 就凭你那本领也能去移动查询到我的密码？省省吧，你不是我！你的所有情况我知道！知道太多，说都说不完！ 是预谋，还是无意？我知道，你不是故意的！这都是你潜意识的反射！我又以这个理由安慰自己，原谅了你。因为你自己都不看不清楚自己的劣根性，所以才到处宣扬我的不是！ 你这心态以后如何能过的好？你那无法自控的情绪和脾气，哪个男人能受的了，你的好同学都说过，如果是他早就受不了了。我真佩服我对你的爱！真的，真的爱！ 曾经在一次玩笑中，你就无意中就笑说过，“如果我背叛了你，你就会给我戴绿帽子。”当时我就知道，你不是个懂得理解包容和原谅的男人，所以我一直很小心翼翼，不能有什么差错。可是，可是，我不犯，你会找，实在找不到就无中生有，你想想你那简单地大脑误解过我多少次？伤害过我多少次？ 你总是期望别人都能理解你，你却不去理解别人。想想我原谅过你多少次？你呢，边都谈不上，还谈TM什么爱情！我一直在包容你，容忍你，而你不会对我有丝毫的包容和原谅你（我也没做错事需要你包容原谅）。到今天还在说着背叛，还是说着第三者！我知道你无法停止这个认定，一停止你就会内疚，就会良心谴责？是吗？ 背叛在哪？第三者在哪？别在血口喷人了，求求你，你无法让我沉没！！ 让宿迁的几十位好朋友说，我安安到底是不是那种人？是不是那种沾花惹草的男孩？什么时候有过要背离你？为了你，为了我们的爱情，在举目无亲的宿迁，浴血奋斗，吃的苦众所周知！你居然一点都看不到，我忙的要死你却整日堤防，多么想能挖掘出一个我的错误跟我分手！ 没挣到钱=等于我没吃苦=我没努力。天！我如何能受的了？但是我还是受了！最终，你还是分了，你执行了你的潜意识思维！过程你一直都在找更多理由，更多可以让你心安理得的理由！其实，无论找到找不到都不重要，你肯定要分的。 还说永远在一起，自己的变化你怎么没看到还说是我变了。还是你本性就是这样，跟我走在一起是个错误？ 是的，是错误，但是你要是再跟我选择分手，那就是错上加错！我曾经如是地说过。我想，谁不知道你跟了我，分手后我怎能放心你的幸福？第一次相见的缠绵，多次的缠绵，我仿佛看到了你的以前，但是我都装作不知道。我要爱她，让她从此变的幸福！说真的，我对她的爱，已经超越了非一般的极限！付出的心血太多，包括我的亲人的连带付出。我很少说，因为爱是不谈付出的。 但是她谈了，她付出的很多？说真的，在一起这么久，除了刚开始你激情似火对我好点。后来你哪点对我好过，只是嘴上说说罢了。洗衣，作饭，苦钱，我什么事不干了？你苦苦地说你付出那么多，连炒鸡蛋给我吃也在分手时拿出来当把令箭！真服了你的IQ！你的付出是什么？无非就是跟了我，你失去了再选择的机会。失去了可以选择到好的机会！爱情哪有这样的？ 左岸的朋友，我所有的朋友们，她现在都跑到暧昧版混了，抓狂的找寻啊！这就是她所谓的爱情，便便的爱情！两年啊，两年我在宿迁，容易吗？我怎么可能会去背叛你？怎么有心思和精力去背叛你？到底是谁背叛了谁？别老居于形式，要居于心！你问问你的心！ 这次的分手和5月份及以前的每一次分手都是一个心态，只是这次多了个可以分手的理由，可以称之为“背叛”的理由，心安理得。看你恨我的那个样子，我怎么就恨不了你呢？恨之不得啊！ 我哭够了，我不要再沉没下去！！！！不为别的，只为我的尊严我的真爱我的血汗还个清白！