我的情感日记

申聆shenling · 发表于 2006-7-6 18:25:00

其实我盼望的也不过就只是那一瞬 　　我从没有要求过你给我你的一生 　　如果能在开满了栀子花的山坡上与你相遇 　　如果能深深地爱过一次再别离 　　那么再长的一生也不就只是 　　就只是回首时那短短的一瞬。。。 　　 　　 ——这是我以前女友C写的，现在读起来感觉好凄美... 6月8日 　　翻开了这本笔记，看着这些以前上课做的笔记，我忽然醒悟到，我已经毕业了，学生时代的我已经成为过去。面临我但是工作、赚钱。跑到大城市来，想在这儿找一块栖身之地。我的动机是什么？真的是因为在老家没有出路？我现在清楚的知道，我是为了她，因为我想见她。这里比较方便。我如今算无业游民，生活没有保障，我该如何生活下去？不知道我有多么想她。。。 　　 　　6月21日 　　成龙的歌听起来有一种特别的感觉。人的遭遇本不同，但有豪情壮志在我胸。好笑，我哪里有什么豪情可言，就是有一点也在情感中磨灭了。渐渐的认清了自己的价值：不值一晒！就像我喜欢听某某的歌，但她不是为我一人而唱，只在我独自听她的歌时，才回感觉到她是我的，我是她的。一旦远离，又何尝知道？我也不必去追求这些了，现在才懂得保护自己是不是已经太晚？吃了一次亏还不够吗？ 　　 　　7月5日 　　今天本来应该和她说清楚了，可我实在无法面对没有她的生活。那天起我已经失恋！为什么你的日记就放在抽屉里，也不锁一下呢？为什么你记录的那么直白，不隐晦一点呢？我一直以为那次我没有及时赶到医院，是你开始对我失望的起因，没有想到，你那次居然不是因为我而去医院，我实在无法想象，你还能振振有辞的指责我为什么迟到，为什么还能给我脸色，而我小心奕奕的跟在你后面赔不是。借口、谎言、说起来面不改色，你对他一见钟情？还是因为他有钱？ 　　 　　7月8日 　　又在这里过了一天，没什么事情可做。这样下去我就废了！摆脱不开吗？习惯就好了。总是分分和和，自己能心如止水就好了。提醒自己要渐渐减少对她的依恋，慢慢的、慢慢的离开她。就算已经发现了她对不起的事，但我居然还是不能放弃她！真没用！！！ 　　 　　7月18日 　　出差回来，人以很累。但心情有所好转，不再为一些婆婆妈妈的事烦恼，随她去吧！前天她打电话给我说陪某某高干的儿子旅游，又要回家，没时间陪我了。我挂了电话，骗吧，骗吧。 　　 　　8月2日 　　空中传来的依然是机器的嗡嗡声，每天都是这么清闲，宝贵的时间就这么浪费了。昨天晚上还是照例打牌，输的很惨。不是说赌场失意情场得意吗？我怎么两者都失意呢？C对我的关心越来越少，一天比一天冷淡。我可以感觉到，她离我越来越远。。。总有一天她会对我说：我不能再耽误你了，你是个好人。我们在一起是没有结果的。然而那时她肯定有个更倾心的人。她曾说过这一生不懂一见钟情，但很快她就被自己否定了，当然，一个有地位、有风度、又有钱的王子对女孩子是非常有吸引力的，即使是已婚。她爱上他我没有觉得什么不对，这是她的自由，我没钱、没地位、没风度，什么都没有。她一直隐瞒着我，这让我很伤心，索性挑明了把我甩了不就行了，我自己会躲起来舔伤口的。为什么还要一直拖下去？　　8月7日 　　她的存在对我是否已成为一种累赘？或者我是她的包袱？昨天我把她的要的书和衣服送过去，她关心只是书和衣服，而不是我。你太贪心，让我完全只属于你一人，而你自己却可以有很多朋友。明天晚上你说要陪客人吃饭，还要去玩？！算了，你无论如何是不会对我一心一意的。读书时候的你已经不复存在。看着穿着套装的、化着妆的你，我阵阵的心痛。你在一点一点的改变，变得更适合这个社会，更容易生存。虽然我不希望离开你，但是，C！有什么办法呢？我已经决定了，只是现在还不能说，我怕我自己接受不了。 　　我还是很怀念读书的时光，虽然很幼稚，很傻，但是很浪漫。。。 　　　<table cellspacing="0" width="100%" bgcolor="#f5f9fa" border="0"><tbody><tr><td valign="bottom" align="right" width="100"></td><td><center></center></td><td valign="bottom" align="right" width="100"> </td></tr></tbody></table>　　8月20日 　　你还爱我吗？我知道你已无法回答，你的心已经被人占领，我无言以对。 　　你的态度让我伤心，我的心情你不会了解。你害我太深。 　　我听见我的理智对我说：放开吧，天空很广阔！ 　　我捂住双耳，我明白，我已经为了你，在伤害自己。为了你的爱，在毁灭自己的梦。 　　谁也不能负担谁的人生，谁也不能代替谁承受那爱的剧痛。 　　只求留下一个小小的希望，让我可以生存。 　　曾经为你哭泣，现在，却已无泪。 　　 　　8月28日 　　今天是我最难忘的一天。终于，我曾经预演过无数遍的事终于发生，来的有点突然，她接受了这一切，就象我默默接受她的改变一样，发生的那么自然。她听我说出口后，迟疑了30秒，然后要求我再重复一遍，她说没听清楚。我很坚定的重复了，她说，好的，就挂了电话。一切都过去了，我很开心能够如此镇定的对她说，没掉一滴眼泪。可是下午妈妈打电话过来，问她的情况如何，我说：分手了，一时间竟没能控制住，眼泪哗啦啦的流了下来。。。 　　我失恋了，曾经围绕我的一切就此完全失去了，心里空荡荡的，不知道该做什么。她曾说：“你在我身边时，你是一切，你不在我身边时，一切是你。”这句话应该是我对她说。 　　 　　9月6日 　　俗话说：天下大事，合久必分、分久必合。我和C之间也不知道分了多少次了，这次总算是比较彻底的分手。之后的一周时间我们再也没有联系。但就在一周后的晚上，她打电话给我，说想再见一面。我忧郁片刻答应了，毕竟是3年的感情。 　　在她的家里，一个曾经是爱的小窝，一切还是那么熟悉。但是我已经不知道该说些什么，两人沉默了3个小时，天色已经很晚，她说别回去了，最后住一晚吧。我们之间该发生的都已经发生过了，也没什么忌讳的。我和衣躺在床上，她背靠着我，熄了灯，依旧没有多说什么。我逐渐睡去，迷糊中隐约听见抽泣声，我回头发现枕头已湿了一大片。她紧紧地抱住我说：不要睡了好吗？让我再抱着你，最后一个晚上！ 　　我当时竟狠心推开了她，说：我要睡觉！她说：我知道我们已经不能回头，这一切错都在我，我只想拥有你最后一晚，明天我们就各奔东西。。。我不忍心推开她的手，眼泪也不争气的滑落。。。 　　第2天一早，她已做好早餐，坚强的跟没事一样，吃完我们相互道别，分道扬镳。 　　2月14日 　　这个可爱又可恶的情人节，下着大雨。我坐在房间里听收音机。这个是我知道情人节以来第2个没有情人的情人节。第1个是在老家，和朋友百无聊赖的逛街。中午C给我打了很多电话，我没有理睬。自从上次分手后我们还是有断断续续的联系，半年多了吧，我的感情生活还是基本空白。街上的花店挂着大幅标语，生怕路人不知道今天是多么重要的节日。没有玫瑰花，没有轻言细语，四周人烟凄凉，寒风瑟瑟。 　　这样也好，仔细回忆着几年自己干了些什么，总得来说，啥也没干！赚了一点钱，全花了。只剩下我一人孤单在外，这种感觉在节日的时候特别明显啊。 　　9月6日 　　时间过的真快，转眼间一年多的时间过去了。离开C已经快2年了，又翻开这本日记是因为我得把现在的心情记录下来。好象已经很久没有这种感觉了。两天里我无时无刻地期望和她见面，她叫J。我象个初坠情网的小子一般憧憬她的到来。明明不可能的奇遇也会变成现实。我的心已被她占据，至少是现在。很久没有体会过思念的感觉，她曾离我那么近，可以轻轻的搂在怀里，轻松地闲聊，但她却又离我那么远，不敢说一句唐突的话。典型的初恋情节怎么又在我身上重演？ 　　这一刻对一切都没有了心思，原来爱还是存在的，原来我还是可以如此思念一个人。这种感觉有甜、有酸、有苦、有涩。原来已经熟悉的夜晚变的无聊和寂寞，原本已经沉静的心变得不安和期待。我明知这是想象，却愿意在幻想中沉醉，对自己说不可能拥有，却控制不了自己的思绪。多么渴望听到她的声音，期望她回突然出现，一边批评自己幼稚，一边在做这些幼稚的梦。J，你可知道我在如此天真的思念你，不为任何理由，天地间有了一个情字，所以就有了傻瓜！ 　　 　　9月7日 　　早已习惯一个人，每晚点亮夜灯。 　　宁静的环境，平静的心情。 　　因为有你，窗外的蝉鸣变得孤寂，温馨的灯光变得冷冰。 　　晚风吹拂纱窗，我期待有人，敲响我的房门。 　　长夜太长，在这孤单的黄昏，直到这世界也关了灯，谁用那眼神，燃烧我体温 　　谁来和我一往情深？ 　　谁来陪我共渡此生？ 　　 　　9月8日 　　今天又在想她，J，可怜今天我又见到了她，还是那么美丽，无法克制自己，于是我只好写日记。 　　把思念记录下来，在我脑海中不要再重复了，不要再想你，这一切都是不可能的！ 　　 　　9月9日 　　第4天，今天是我有那种感觉以来的第4天。在这一天里我常常可以看到她，和她说话，我变得很开心，很兴奋，象个小毛孩。很清楚的知道，这种感觉之后紧跟着就是烦恼、苦闷、忧伤、失落，要不就是失望、无奈、空虚，没有好的。我要理智对待，但是我没有毅力改变。没有开心，就没有不开心。没有甜蜜，就没有苦涩。我应该尽早做出选择！ 　　9月12日 　　如果我是想尽快解决这种思念，那么我今天做了一件非常正确的选择，但如果我是想和她在一起，那么我今天干了件蠢事。因为每个女孩对突如其来的感情99%会选择逃避，而之后任你百般努力也很难动摇其心。 　　我晚上把J约出来了，她虽然很意外，但是还是答应了。我们在一家很浪漫的咖啡厅见面，在轻柔的钢琴曲中，我把对她的思念和盘托出，我很激动，她却很平静，她说已经猜到我的意图，但是！她已经有BF了，而且关系很好，明年就要结婚。我看着她把冷水一桶一桶地往我头上淋下来，冻得不会说话了，就在我快要溺水而亡时，她递了根稻草过来：其实我对你也很有好感，可惜太迟了，但是天空还是很广阔，外面的森林。。。等等。安慰了我以后，我还是很有礼貌的把她送回家。 　　所以不管如何，我应该可以结束这一段时间思念了。首先感觉到的是失落，可惜、摆脱、轻松了。 　　　6月3日 　　直到现在我还是不能接受这个事实，仅在2天的时间里，我不敢相信她竟然永远离我们而去了。R，是我高中时候最要好的同学，我曾经想追却没有追上的朋友，她就这么走了，没来得及说声再见。 　　高中的时候，她坐在我前排，是我上课无聊时戏弄的对象，有时在她头发上绑个铅笔，有时在她背后贴张纸条，要不就把她的书包藏起来，自己跑掉。一直到高中毕业也没有发现自己对她的好感，直到大学时听说有很多以前的同学追她，她一个也没有同意。 　　暑假时我经常到她家玩，和她父母也很熟悉。有次无意中被我发现她拍了张艺术照，还化了妆，被我取笑半天，但最后我还是死活把这张照片要了过来，因为我发现花了妆的她很美丽！ 　　她读了一年高复后也上了大学，与我同城，于是我经常去她学校，她也经常来我这。直到后来我有和女朋友C，我就不再去她。 　　有一次我和C又分手了，无聊的很就跑到R的学校，她不在，我就坐在她宿舍的草地上等了一个下午，直到晚上她回来了，知道我等她6个多小时有点感动，一定要请我吃夜宵，我说没事，就想看看你好不好。我回去后没几天和C又和好了，一天我在我寝室等C，忽然发现门开了R走了进来，我吓一跳，因为给C看见肯定要误会的，情急之中我说有急事就把R托付给老乡，R冰雪聪明，立即明白了，她马上就回去了，后来听说大冬天骑车把手冻坏了。 　　那次和C维持了没多久又分手了，我终于下定决心要追R，写了一封长长的情书送到了R的学校。夜晚，在路灯下，我把信递到R手上，看着她读完。她低着头，看着自己的脚尖。我和她相距不到10厘米，但是我不敢再接近，连手都不敢碰。她是如此纯净，让我觉得牵她的手都是对她的亵渎。我们一直持续了10多分钟，她说，让她考虑几天，再答复我。 　　　　几天以后我和C竟然又和好了,其实我现在想起来就象一只木偶一样被C操纵着,我对她来说是呼之即来,挥之即去的.3天后我收到了R的信,厚厚的有2封,不幸的是刚好被C 看见了,当时的我为表决心把信给撕了,以致于我没能看到R对我说了些什么.事后我也曾询问R,但她死活不肯说信的内容,现在就成了永恒的秘密了. 　　之后我与R一直保持朋友关系,也经常开玩笑说什么时候想好了做我GF,听说大学里追她的男生很多,也有一个很痴心的男生在她窗口叫喊她的名字,后来被我几个弟兄揍了一顿,还流着鼻血去找她.直到她毕业也没有关系很好的BF,毕业后她回老家工作,我几次去探望她,但一直是朋友关系. 　　听闻R的噩耗后一直难以相信,一个花季女孩就这样离我而去.车祸无情的夺取了她的生命,我在她火化前赶到,看了她最后一眼,平时不化妆的她竟也被涂上了口红,躺在那里就象熟睡的公主,命运真会捉弄人,我曾对她说,你这个也不喜欢那个也没感觉,不知道你以后的老公会是什么样的人,没想到这个问题还真的没有答案!眼泪一滴一滴地落在我的日记本上,渐渐地把墨水化开... 　　你曾经说我对你的执作是因为对年幼时的美好回忆的渴望,是对没有得到的不甘心,还给我看了一篇类似的文章.其实我自己清楚,对C的爱就象是洪水,波涛汹涌但是时有时无,对你的感情犹如小河,虽然只有涓涓细流却一直流淌,不曾停止.在你生日的那天我回到老家,捧了一束玫瑰来到你的坟前,曾经活泼可爱的你现在却千篇一律地沉积在这里,我忍不住在你的坟前失声痛哭,压抑已久的泪水畅快地洒落在你的眼前,有伤心、有悔恨，不管你是否曾经对我有意，你都是我这辈子最好的朋友，最思念的女孩，我会把你藏在心底的最深处！但愿你泉下有知。 <script language="javascript"></script>

错的时间对的人 · 发表于 2006-7-6 23:21:00

分合合分的，累滴

ＷａＷａ． · 发表于 2006-7-7 21:22:00

豬世紀 · 发表于 2006-7-8 09:27:00

辛苦~

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