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对着电脑笑了20分钟的笑话 & J% h! V! N8 y8 x
我们语文老师听写:掀启。
. y( {! l* N: |' U+ {+ D同学们:哪个掀启??提示一下!
6 ^% l6 X0 L# Y1 \+ f她:掀开的开,启动的动。开动! $ O4 q0 @ t8 j. f) y* j
: e3 i) |4 U/ f& n' W, c* ]/ J小兔说:我妈妈叫我小兔兔,好听! 2 I0 @5 {5 F. F2 d J
小狗说:我妈妈叫我小狗狗,好听! " V/ i+ @* `) I9 E- w6 c
小猪说:我妈妈叫我小猪猪,好听!
1 c, x. N' P k7 Y小鸡说:你们聊,我先走了。。。
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有一天,,有一MM上WC没有带手纸。。正急。。" b# n; u- n! r1 k$ G
突然隔壁男WC一只手送来一张手纸。MM大惊,问“谁”. X" U! ^- G3 x+ o7 B' }) ~
回答“雷锋” 5 j$ G* U0 v; ]( A: V! V# [! p
: b1 `' U3 v9 }3 D" q我也跟大伙分享一个笑话:记得上中学的时候,
0 k5 `6 B) Z$ }有一天早上升国旗,
3 ^3 b3 a- X; e e" F) H一体育老师开始宣布`立正。现在开始,升国歌,
- O4 }; e0 G( T# i; V奏国旗`操场下学生哄笑!
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这是件真事.有一次晚上课,新来的老师点名查看有没有人逃课;"杨伟(阳痿)....''先是男同学没反应,女同学爆笑.可能这个同学没来,老师又说:"杨伟....''结果全班狂笑不止.老师莫名其妙:"笑什么笑?这个班到底有没有"阳痿''.全班齐晕...... ' V& h5 Z; B& l: {. j: u: H
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我也说一个 快高考的时候 很渴望看电视 一次路上和同学远远看见老师朝我们走过来 我忙拽着同学,本来想说 拐弯. 结果却大叫到"转台"...... 0 Y' b& L& o" [6 s( ~! Z
同学晕死中......呵呵 : h( `+ p9 S- R; X& {9 n
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说个我自己的,一次和同学出去旅游晚上在宾馆打牌,已经挺晚了,大家也困了,有个人说明天要起不来了,我本来想说第一个起床的人叫大家起床,结果就说了第一个人起来叫床,别人狂笑,我巨尴尬……
5 Z" t0 N0 L( \: v) M2 t0 `' E你的国语标准吗?请跟我一起念:万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了,狗狗别叫了,吃骨头罗。
4 f G7 M6 H# D4 J3 s1 F▲读出下面的字,你将获得月薪2000000的工作,试题如下:簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐。
4 P: S9 Y. J3 O▲一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事。为什么?你不知道?对了,猪也不知道! / ]: f% y% D0 \- {4 d: _% n# v# {
▲你好:今天是国际妇女节,我代表国际妇联正式通知您:所有女厕及女浴池均向阁下免费开放,敬请光临。
3 N6 s d+ s0 O4 n) L* k, w▲请大声朗读::卧梅又闻花,卧枝伤恨低。邀闻卧石碎,卧湿达春绿。
7 n8 w: {+ u1 b2 I9 ^▲一直想对你说句话,可你知道它的分量,一旦说出,可能咱连朋友都没法做了,但我控制不住感情!现在我鼓足勇气对你说:什么时候请我吃饭?
$ |8 H' K! Y0 J4 F7 u▲记住了,第一:我永远是对的,第二:如果我错了,请参阅第一条。
6 j! w. k! q& y- v0 C' \▲你和我都没有错,都是斗嘴惹的祸,还是不要说抱歉,一起吃饭你付钱。 * t* u$ L/ v$ {6 u
▲你生气了吧,生气的话就哭-出-来-吧。。嘻嘻嘻嘻!
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: z% |7 Q$ c( c8 V( B' y7 F, [$ \【超级搞笑】
& V2 T' ?6 P' Z# R i▲打破老婆终身制,实行小姨股份制。引入小姐竞争制,推广情人合同制。
, A, ~9 ?( M0 M0 }6 y$ q▲握着老婆的手,好象左手握右手;握着小姐的手,好象回到十八九;握着女同学的手,后悔当初没下手。 4 V" S( y3 t1 |0 N
▲给你点阳光你就灿烂,给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿,给你点颜色看看。 5 N( C. S0 j0 }" |& l. F0 f+ E
▲希望:领导顺着你,汽车让着你,钞票贴着你,法院偏向你,官运伴着你,学校由着你,房产随便你,恋人爱着你!
k: y) N# Y, ~3 v▲男人二十是奔腾,三十是微软,四十是松下,五十是联想。
! I. _$ C7 E7 j1 G; Y4 g- N2 N▲单身是领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚是错误,离婚是醒悟,再婚是执迷不悟,没有情人是废物,情人多了是动物。 8 s+ }1 r6 N7 T, v: y! F8 v
▲初见倾心,再见痴心。终日费心,欲得芳心。煞费苦心,想得催心。难道你心,不懂我心!
7 X7 P5 M' B* n' a: H7 q▲笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们? 0 O8 A" }! g) p4 s) D c2 _
▲你的眼睛眨一下,我就死去,你的眼睛再眨一下,我就活过来,你的眼睛不停地眨来眨去,于是我便死去活来! % t) K _ o, F- @0 m7 C/ Z
▲太太出门要跟从,太太命令要服从,太太错了要盲从;太太化妆要等得,太太生日要记得,太太花钱要舍得,太太打骂要忍得。 # B+ ~- G* \+ ]1 A/ k6 j) h! U7 i
▲祝你致富踏上万宝路、事业登上红塔山、情人赛过阿诗玛、财源遍布大中华。
; ]: M4 V8 ~3 P6 b& T4 t3 L. X▲对不起啊,我不是故意的,我是看你那么冲动,配合你一下而已,我虽然不是什么正人君子,但也不至于趁人之危啊!
* O6 K% ~' [, r9 m2 W3 K+ [* e▲谁说我斗鸡眼?我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法!
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【搞笑手机短讯】
3 D8 g; I2 s9 u9 R% o* Z) n" a5 V▲国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说:“还有1头猪呢”?大臣说:“还有1头正在看短消息!” 9 G1 a7 y2 S% F/ i
▲经系统检测,你的手机已感染WAP病毒。请马上打开机身,将电路板弯成90度角! ' V" K1 \# F! o6 L6 r2 P" u
▲一个国王正让大臣找一百只乌龟,结果大臣找回九十九只,国王询问原因,大臣说:另一只正看手机呢!
- a5 |$ p# ^# x2 @+ Z▲公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡.小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息.公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡.傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。
. q4 B+ i/ n$ y0 R% T2 q( p[1]动物类:
6 W$ g0 s0 n0 G7 L2 |' A▲与你偶遇,慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸,我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着:“谁家的狗没人管?” . Z0 n! }" h/ s0 z/ k% w
◆我昨晚梦到你了:我们漫步在小河边,相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛,深情地吐出三个字……汪汪汪 + ^; P$ r7 i. G
●乌鸦说:我是天鹅中烧炭的;麻雀说:我是孔雀中抽鸦片的;鹦鹉说:我是燕子中坐台的;烤鸭说:我是自焚的
S. r( r! i. N1 J[2]恶心类:
( z$ o6 x5 |- [6 V* V% \0 ^3 L▲送你一份有屎以来,粪量最重的礼物,你一定会大吃一斤,还要多多饱含,如觉粪量不够还请自便! " H% h+ q0 O$ ~, D' G
◆人生至古谁无屎,有谁大便不用纸?若君不用卫生纸,莫非你是用手指! ' f3 i! j+ }& S2 c( M1 t6 s
[3]成人类: ! R+ H# E# k& n! j1 I
▲日本某赛事参赛阵容:男选手有龟头正雄和一夜五次郎,女选手有梅川库子和见君脱库子。裁判为韩国社经巨子朴成性 ( U$ v" ?& g' H/ [0 J, U$ l# y& O
◆一尼姑去医院做B超,粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道:“这年头,连胡萝卜都靠不住了。”
+ Z7 \/ p7 B. e' d5 i6 r7 [ ●“紧吗?”“不紧!”“可以再进去一点吗?”“小心一点,应该可以!”“痛吗?”“不痛!感觉真爽!就买这双吧。”
0 b) U9 ^; D) b[4]爱情类:
7 p9 S8 |5 S& E* q▲我们要天天思念,但不要天天相见。我负责美丽妖艳,你负责努力赚钱。你可以和别人相恋,但不要让我发现,若被我碰见,哼……耗子药煮面!
, j0 M8 t% w* v$ J: @1 h' i◆读这讯息,你已欠我一个拥抱;删这讯息,欠我一个吻;存这讯息,欠我一个约会;要是回复,你欠我全部;要不回复,你就是我的 & y& A5 j+ i f: k0 n; D3 c$ [+ ?
●可爱的你偷走了我的情,盗走了我的心,我决定告上法庭?法官翻遍了所有的纪录和案例后,陪审团一致通过:判你终身伴我!
8 f* T) _; z# [[5]贬人类:
1 A5 y' W6 R. b7 B9 D. ~. l- y▲听说你被拐卖,真地把我吓坏,你虽从小痴呆,却对社会无害,谁人如此大胆,竟敢拿你去卖,我真替他担心,卖得掉才怪! I# N m( \8 r0 e3 z2 P
◆知道吗?我一直暗恋你,想你的脸、你的唇、你的舌头、你的耳朵,可是我太穷没勇气表白,现在我有钱了,我可以大声说“老板,把那个猪头切一半给我” . y! t* Q) F( I2 d5 m
● 亲爱的,你知道吗?你近来消瘦了许多!我是看在眼里,疼在心里呀,眼看就要过年了,你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢! 1 `& k. b$ U( U3 U. g5 z
[6]整人类: : I1 R( U, f# K6 m) d+ W+ k9 V
▲恭喜你中了大奖,请于今天晚上十点整,带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。 $ J8 v/ l5 e5 F: [
◆天生我才必有用,唯独是情弄不懂!某日王帝托梦来,明早八点起床后,吃完蛋糕就会懂(试读每句第三字会有惊喜)
. p$ q$ q8 p. I7 D2 T●警告:你好!由于你的手机外形难看,样式过时,已严重影响本市的市容,我们决定发射信号摧毁该机。
" P3 ~8 C) j) i, E4 {' s5 N[7]世间百态:
! @! V# U, I; n( X▲在一辆拥挤的公车上,一位女郎忽然叫了起来:别挤啦!别挤啦!把人家的奶都挤出来啦!(她拿着酸奶呢) ! H/ M6 }; N. G* X. s! W- c* q
◆某公厕对联:天下英雄豪杰,到此无不低头屈膝;世间贞女节妇,进来纷纷解带宽裙;横批:天地正气 ' i2 H9 d- E2 F# R+ d7 ]
●首长:同志们好!士兵:首长好!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵
& M3 q0 @3 f+ N3 W3 a4 s[8]愚人类: 1 k) Y( e) Y2 d+ [1 {6 O' y1 ]- }
▲我在天空写下你的名字,却被风儿带走了;在沙滩写下你的名字,却被浪花带走了;在街上写下你的名字,可是我被警察带走了 . g( l) J9 v$ ^. O7 z
◆一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天,鼓起勇气说:行是行,就怕它咬我。 |
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