|
|
超级搞笑' ]7 k" E" m3 W" I) h
高数课,老师在黑板上疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍:同学们声音小一点! 一哥们曰:老师,慢慢你就习惯啦! 老师FAINT! , H% J6 L: J# L5 F
$ _. x6 Z# b: Q9 \2 p
高中全校必须穿校服。。有一复读的学生从来都不穿。。。管这方面的老师天天蹲在门口检察。。一日。。老师看到此同学没穿校服。。问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死。。为什么要穿孝服。。老师汗到死。。。 ) A, L% {* c! B0 u) {+ _
9 U, `& j( Z' \" Y) Z& }
4 n; `3 e9 s" Y- P这个也许不算接嘴：老师拖堂，“最后我还要讲一点……”，后排一男生大声接道“强扭的瓜不甜！”，全场寂静……老师脸铁青：“……下课”……汗…… / N+ R2 \% z! ^6 y2 L" R
6 D5 I; \# J/ @) w* K9 @- L, w2 B: h4 N0 G, x
偶们老师一次上课时说:"老板就是老板着脸,老婆就是老婆婆妈妈.老伴就是老陪伴着你.这是时,偶同桌大声问老师:"老师,拿老师是不是就是底下老湿呀?"老师遂暴走!!
3 a- G: l# u& f% |7 l, x' q) G& W
4 W0 f/ }+ P7 z1 M% t, h; Y' p% f
' h) @) p7 e6 Y" I$ y+ g9 D* @( H1 i初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气的 说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”
9 ]% }- _! q9 Z+ A7 G X% [
! H, F4 r3 |+ n7 d# \. t/ o) }
3 p( C; t! F7 \% b; r' C5 }此同学小声的接到：“我又没尾巴……” 全班暴笑，连老师也忍不住了……
! `; _7 s: V$ T6 K' V6 b& t5 R8 u
+ Q4 p: w( N' ?6 `( R4 E3 b) c( X; p& X6 }6 h2 K- S2 G+ p( q
我的一个弟兄在高数课上,老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？ 我弟兄：没有蛀牙！
) n9 ~3 N( o* \
' b9 R/ i8 b$ B# X( m
6 o9 O; n v3 ~; j/ s7 J' s上语文课 老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了同学接道：鸡怀孕了 2 s' o p& V5 ^. `$ @7 _1 r
( U: ?: f9 x6 V- W3 u' @
" ?: c9 ?4 h0 D9 X* M: p2 k; Q初中物理课讲到氖管的使用,我们班一个胖子坐在最后一排站起来问到：老师,氖管里面的奶要是流出来怎么办？全班静,老师没有说话一直讲其他的到下课.第二天上课一开始, 该老师开始对昨天那位同学火冒三丈了, 全班是对老师的反映速度有了解 3 \* o# W# K& r6 G j4 B
' M2 G; q" z; ]9 Z
9 P! x* M- k1 q4 _体育老师上课时吼：向右转，不要乱瞟，用眼角的旁光扫着旁边的同学。 下面有人小声说：只有他的膀胱才长在眼角上
) t$ M) n: F0 L* c
: p0 A# N% M, A' [( L) |
- r/ B/ g3 g5 s7 n- f+ l: c& c4 N一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片...”我：“寻人启示么？” 9 U4 N8 z- k9 k5 w3 T
/ s* o$ q0 ]% g/ G% ~, L1 J. |5 s& v0 a. e- ^7 l( h; v
结果 ： 老师怒视我至少5分钟，然后讲课。
2 W& D6 s, n' z" a7 O
# U* n9 Y8 G$ N3 C( h: m# O; c
3 Y7 }) K. Y. H0 Z: a, C高三，几何老师，一BT老太，爱自吹，巨烦人。一日在课上：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接...车送”（注：此老太南方人，说到这里故意有一停顿以加强语气）。我：“三轮么？” 结果：从此被禁止上几何课。 ; F( J$ C& @5 j' F+ W! f
) e+ Q. e: t3 p2 {/ x6 {- w* E
2 i' m& u) i2 E
初中校领导开会，下面的同学很不自觉，扔了一地板的面巾纸（当天温度差不多.)50度开完会后，一名领导接着讲：同学们，今天满地都是卫生巾，本来就不干净的地板被弄得不成样了，男同学全部留下来收拾干净。 女同学哭笑不得。。 至今我还不知道那老师是讲对还是讲错了. % j% V& |4 _2 ?
C' O" w% V/ y& A& f/ N
" y% E2 ~- B) N: U& q
上高中时，英语老师（一五十左右中年妇女)嫌我么几个男生不听讲，遂大骂 ：“你们想什么呢？” “想你呢!”我于是回答。老师沉默半响后指着我又大骂：你就是一个臭流氓！ ( t. S/ I$ z/ i& |8 K% E6 W
7 V! Z4 e- E4 w$ K3 u, f# K
5 Z2 p* l4 ~3 }' W5 i$ ^& t V高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说“我叫吴树山。”偶马上接道 ，“西北望长安，可怜无数山”。全班爆笑，老师面色铁青，偶被罚干重活.按：“西北望长安，可怜无数山”摘自辛弃疾《菩萨蛮 书江西造口壁》 8 p- ^1 c; w1 s; R+ X
# Z3 j9 O O+ i% A' _
! E ` }" u4 g9 g! W语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出…… 老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！” 该同学：“吱。” 老师汗。
. ~% _6 e4 b2 r0 N1 \+ r/ b* F5 q; Y, C9 [) q7 [
1 ?$ t. x2 \! g' I1 j
上摄影课，一同学拍到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问：“这是什么画面啊？”
/ `4 s+ d' A9 D$ Z: `5 d
# P9 q% Q) f, P8 f" d6 p3 n: h3 {: b* t
下面传来一句话：“鸳鸯戏水。”众狂笑~~~~~ 8 u3 q$ h! s5 z. V! B3 g8 `
* g7 q* N) r2 @) R8 u$ N: m* f+ g+ W/ F! F+ F" t
音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”，“拉面”，“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说：“让我们看看你能拉什么。”
) |" v' u( ^) P' z& u ]2 g3 r$ b/ a$ t( R' k* K; }) a' |7 e
1 f t, l! {" J; D `& M语文课上＜＜雁荡山＞＞ 老师:".......以上各句说明它是很 翘很陡很挺的,同学们,是不是?!" 众男生绝对大声回答:"是!!!" 一女生突道:"那上它的时候安全吗?!" 众人狂笑中...... 这课就没完了!
7 m# ?9 Q! [! W/ e% e) _1 q0 @
7 q) u8 U- v/ p9 c* H. c( ~; m8 s8 q& B
( O5 b& X& O8 v6 x( L我觉得，我们高中数学老师最经典。 我班的一个女孩再后排，再听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去.
, v8 {2 g: s3 K
+ A! L: [) b. c9 R! v" @
" \; W- k, M1 Y" e升旗仪式校长作思想报告：“....我就是中国人民的儿子。”底下同学“我是中国人民”
4 D$ f1 c) b/ C2 P. ^. M" h- j
/ l# {1 c3 w, p4 Z& \: Z8 F: V) D8 K- k( n% \2 O
一次学校开联欢会，老师（60多的老太）让出节目。 同学就起哄：老师也出个节目，跳个舞。 一男生叫道：跳个钢管舞。 老师不懂钢管舞的意思，以为要让她跳,忙说：我老了, 不行了, 年轻的时候还可以, 大家………… / s5 B4 }2 ?5 n& j
: ]( m# r' { j) t9 D3 r
0 v, x+ j u3 D9 e8 Q
哈哈,我们高中时候快会考了,上的是地理课,老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产 ,说了很多地方老师突然问了一句:"江南产什么?"全班男生齐声回答:"江南产美女!!!!"
9 g2 f7 x. a2 q: a) G: p9 a$ i2 ]8 b% O1 ^7 T4 O
) `# @2 G4 _* P2 m4 \# `
上物理课时，老师讲凸透镜，讲到了照相机.正在黑板上板书，忽闻下面有说笑声，于是转过身来点那呆瓜起来，问他讲什么，那小子支支吾吾总算挤了句话：“老师你写错了” 于是我们回头看黑板，只见黑板上老师写的字过草，赫然是“照机机”…………全班暴笑 ，一向以严厉著称的老师脸暴红，什么都没说…………
5 o( y# j6 p v8 I) X1 Z8 l# S+ i, P
5 z! n) `" W% n2 U: K; |! m$ r0 }! [% t
自习课时，教务主任走进来，问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就组织全班,投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最PL的两MM,于是两MM很羞涩的去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花。。。”
% x" g9 A" l2 y% n1 ?. C! [& ^
/ b: ~+ `( |* l m4 \" p" W* {4 C/ k" U( B4 C
坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。 某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同
( A: _9 O3 ^6 H! T/ Y) g% e! k2 p9 D/ t! F8 L" F; _
, E0 G [3 ^7 ^; k! @) D桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。
[, J2 L: B8 z8 v! \4 R
9 ]2 u M5 B4 N5 w9 E
2 o# \9 q# b7 M9 t快中考了，老师说：“现在到关键时刻了，大家得真干一翻了，而且要好好的干！”底下云： “现在得问题是拿什么干，怎么干得问题！” 老师说“只要努力了怎么干都成！！"
* Y3 ~+ p" q( y7 y9 I- y! _0 B H, g3 c- z
! l. K$ \: u) x( s
初中一生物老师的佳作。一次其讲非洲草原上的生态，全班无人听讲，遂怒，曰：你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！
. \! Y& y+ I$ ]/ J7 J$ e
, R- x, H) K9 r# b8 A( I( ?% W+ _
, c1 x$ I3 d6 _/ Z6 W上高中的时候,下课了,同学们都抢着到外面买盒饭.一女生为了比别人先到,绕了个近道走 ，结果前面井盖没盖好，掉了下去！这时候她撑着井盖往上爬...很狼狈,一群初中小孩从身边边跑过去买饭,她一边爬一边说:哎!真难修啊........(汗!) " X4 }% t7 [; Q* }; x! o
" d/ b( ?+ t* @5 Z& l# ^# m# b: G' q% u+ w# A6 \
高中时政治老师上课时说道？：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别… …”我同桌接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢？”全班暴笑，老师暴走！！！ 8 D. ]# J, [6 {7 Y# J( q% m
) M1 L7 M% c, x/ S! B5 h) Q% P" c: I' R, t( G6 A) W
我高中的时候化学有置换银的实验~ 那时候偶的一个同学置换成功了~ 大叫道:老师!真的有银出来啊! 然后又说:老师~你怎么不去卖银(卖淫)呢? (注:老师女) 老师没有听出来,还答道:卖银不是随便就能卖的,要国家的允许啊..... 全班倒
! c$ z4 t- Z. }4 F' D5 x( {! L; @7 n! z* G( d/ Y2 L& a( w7 t$ J" U& Y
O! s) M+ M2 _+ Q1 Y5 U/ A j9 k朋友的体育委员：高中时，班主任（20几岁的女老师）一日对体育委员说：“你去班上找两个男生,要强壮的，一会儿我要用。”待老师走后偶狂笑不止,初中时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员确认一下全班女生来齐没有。 就对他 （体育委员是一个极强壮的好色男生）说：“你去把全班女生清一下。”体委也不是省油的灯，忙问：“亲哪个？”老师想了一会儿：“我晓得还要你去！！” : L! c" \, G/ Q; l$ ^" {" |4 ?
0 Z9 |2 J+ W. D. z: n5 i: G+ P9 G
; A8 p/ S+ F' j3 v* Z; [
9 ]/ P5 M/ S* L2 S; @. S7 g$ v8 R- y7 f7 U* @' X" s& e. I
|
|
/1 
IP卡
狗仔卡
发表于 2003-3-15 01:28:00
QQ好友和群
QQ空间
腾讯微博
腾讯朋友
收藏
分享
顶
踩
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
千斤顶
显身卡
楼主
发表于 2003-3-15 01:30:00
