累了，我想到过度开
偶尔候，其实当涉及某些问题的时候，我很在意，也不想回答，只是当面对着你的时候，我学不会说：“不”，只能决议沉默。说真的，我懂得自己在逃避着某些问题，也害怕触碰心里的痛，不敢直视自己心里曾受过的伤害。我懂得，我没有放下。
心里似乎藏着不少秘密，可是那些在我看来会成为秘密的秘密，在别人看来也会吗？所以谁也不想说，谁也不陈述，并不是我不相信她们，只是只是我不想别人走进我的世界，大要别人不介意，也会很真诚地和我做朋友，而我还是过不了自己的那关，把心交出。
每天必须做的变乱，即是写翰墨，把所有的心情，所有的快乐与哀思都写成翰墨，记录着生活的点点滴滴，记录着我的成长。从来不强求有人能读懂我的翰墨，毕竟那些翰墨只关于自己。
心太重，我也感受很累，只是我没有办法把它御下，御下那份沉重的记忆，那份伤害。我也想潇潇洒洒，快快乐乐。大要，原因不在别人的身上，是在我的身上，是我苦苦地绑着记忆不放，是我在折磨自己的同时也在折磨自己。
越想避让，就越避让不了；越想不受伤害，受到的伤害就越多，我盼望过做个失忆的女孩，一切空白，一切从头来过。我的世界又会变得若何？还会有像现在那么多人疼我爱我吗？还会赶入地使吗？
不绝都在防范着身边的人，害怕她们走进我的世界，今后又分隔。是我想太多，还是我害怕？我名誉，不管我的心再怎样冰冷，我身边仍旧有不少疼爱我的朋友，不绝都在支持我，鞭策勉励我。我无理取闹过，对他们发脾气过，她们仍旧对我不离不弃。
累了，我想到过度开。当我的心归于平静的时候，我想起了我的那个信用。我决议分隔，真的会很自私，很自私，大要我以为我自己是解脱了，可是我从来没无为那些疼我爱我的人想过，她们把那么多的爱都给了我，不求一点的报酬。而我，却用这个报酬她们，这个是不是对她们太残暴了。
在她们眼中，我不绝都是个乖孩子，当然我很任性，不懂事，她们对我从来不吝啬爱，把最好的都给我，舍不得让我受点伤害。
哭过今后，我懂得自己不能那样做，不能太自私，不能剥夺她们对我的爱，不能拿她们的爱开玩笑。我理当学会长大，学会担当痛苦。
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