[Lavender·陌路]------再见了,旧时光
【壹】我已经很老了,衰老没有写在脸上,它印在了我的灵魂里。
五月是一个开始的季节。
我在属于我的火车上挪移,从这到那,从那到这的漂泊。
常常把脸贴在车窗上翻山越岭,数那些永远也数不完的灯。
也许发呆,也许怀念,也许睡了。
我曾想很多很多年后,我们是否还可以在走过很多很多车站和很多很多地方以后,仍然在一起。
那时的我们已经看过很多山,很多川,很多面孔,很多眼神。
我们熟悉而陌生,陌生又熟悉。
我们都有了变化,却一直都没有变。
我在很深很深的夜里,用白纸写黑字。
很多事我都在困惑,无人依傍。
也许那本该是悠长岁月过后才能明白的事。
谁也不会和谁在一起,时间会带给我们经验和胸怀。
地球永远圆圆的没有角,没有一个可以藏匿的角落。
新的发现总是在一转身,处处都是未知和期待。
我却总在一边写一边忘,一边惶恐一边爱。
【贰】
那时的我并不是现在这个样子。可能看上去和这世界上每一个没脑子的人都差不多,孩子气,不懂的花心思在打扮上,温顺恭良,些许的自闭,些许的倔强。
也还是有不同的,这是注定好的,没法子。
比如这个城市,爱上这个人,而不是去往那个城市,住在小小的房子里给一个人洗手做羹。这些事情是注定好的,已经无法改变了。
曾经我是那样不矜持的人,叫嚣着只要谁给我一张床我便回谁的家。
从远方呼啸而来,叫我跟WHO走,我就真的跟WHO走了。
不为WHO长长睫毛投下好看的扇影,只为坐在身边裙边能像起舞的旗帜般猎猎作响,多么美妙。
起初,我以为我会死在我们抵死相爱的青春里,死在我以为毫不掺假的相濡以沫里。
每一天都像是世界末日般,用尽所有力气拥抱,接吻,(省略)。
每一天都像要随时失去对方般,恨不得分分秒秒时时刻刻都在一起缠绵,被朋友嘲笑是连体婴。
某个也如今夜般炎热的夏夜,我做了一个冗长而可怖的噩梦。
那个梦的全貌,记不大清楚了,只还记得你将我狠狠的从高空中抛下,从最高处到跌落地面用了7秒时间。
不知道我为什么对7秒这个时间记忆这么深刻。
大概我的潜意识已经开始在暗示自己该忘记了,就像鱼的记忆,只有7秒,激流前进,转身回游,却早已忘记曾走过的路。
原来这个日日相随,夜夜相伴的人编织的甜蜜,不过是一个肥皂泡,轻轻一戳,“噗~”一声便碎裂成细末,消失不见。
我以为我会死,难过死,或者心痛死。可是连我自己都失望了,我竟然连眼泪都没掉,仅仅变了而已。
一夜之间,我迅速成长。头发长长了,隔年的短裤穿不下去了。
时光偷走所有羞涩的积蓄,以一种迅猛的姿态赶着赴一场尾牙。连尾巴都捉不住。
太平盛世没有传奇,那些肤浅的深情被流行歌曲唱完了。
我还有什么能告诉你?没有了。
【叁】
谁都会以为自己选择了,但是你只是选择了选择。
然后会发现自己承担不起或者不愿意承担选择的后果,接着开始逃避,开始叛逆,开始无休无止的抱怨。
最后却只能是屈服了,得到一个沉默的结局。
但是我别无选择。
选择了不选择,那么多痛苦之后,坚持是最后一根稻草。
我不着急,我不哭泣。
大多数时候,规律而平庸的重复,是安全见不可破的堡垒。
我可以学着《朱丽叶与梁山伯》梁家辉的表情说着,无所谓啦。
而别人不行,其实别人没有那么无所谓吧。
此刻,没有月光,照不进三楼的门窗,我向远处望,只能看见一些灯火散发着微弱光芒,像做一些诡异累人的梦,并不哭泣。
然后呢?
然后呐,我看着日渐远去的梦想啊、友情啊、爱情啊、激情啊,抱着一个小本本,沉默的穿梭在光和影的世界里。
被梦想时不时刺痛,也再不愿意开口。
【肆】
回来看看,已经许久许久了。 给个支持、 占个坑位。。 Halloween Costume
sexy lingerie 欢迎归来 很美的回忆的啊 :) 多年后回来,看着十多年前发的帖子,突然感慨,在经历这么多年的洗礼后,已经越来越不像当初那个大大咧咧,奋勇向前的自己,现在的自己,越来越倾向于干自己有把握的事情。 好久不见
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