追忆四年，充充而过
2009年的冬天，经朋友介绍，我们相识。浪漫的短信传书让我走到了一块，可爱的孩子让我叫他妹妹，他叫我哥哥，很是不适应，觉得有些肉麻而又变态。渐渐的习惯了妹妹的撒娇，我宠她爱他，他也无私的对我，日子一天一天的过去。沉浸在爱河中的我在经历着初期创业的失败后，毅然决然的决定另立门户，建立了今天的公司。多少个日日夜夜，想来我们吃尽了同龄人吃尽的苦头，他比我小想想也挺可怜的，和我在摆满办公桌的家里面度过了几百个日夜，搬进办公室，睡在软绵绵的沙发上，我们一起走过了100多天，每天起来腰酸背痛。公司的起起落落，多次的负债，虽然我们花的阔绰，但依然未能拜托多次的借债，朋友们帮忙。工作压得我翻不过身，我们开始吵架，我总觉得要全力以赴把公司做出个样子来自己才能享受生活，而一个80年代的她无数次的反抗，争吵此起彼伏。每次吵架她都说分手，慢慢的他的心里已经是恨大于了爱，埋怨大于了赞许。而我一直在想着公司，工作，还钱，挣钱，4年过去了我无数次的跌倒又爬起来，无数次的面临了员工们的背叛。
心里我一直深爱着她，非常的爱，就像今天飘忽了一天的我，回家的路上悲伤便开始涌动，打开房门，泪如雨下，那么多次的无奈中留下的泪水，我觉得这是最悲伤的一次，大概4年前那次也是这样，这4年教会了一个男人如何用泪水松懈自己的情绪。转眼间我觉得屋子里面似乎像是刚刚搬进来的感觉，死气沉沉，银色恐怖。我倒在床上大哭我的家在哪里。今年犯太岁，处处都不顺利，上半年亏的钱现在还没有还上。老婆走了，留下我一个孤零零，眼睛越来越不好，我非常矛盾。。。
说出了我所有迷茫中想出的感激之言，她似乎是解脱了，没错，我也一直在思考这个问题。我一直在欺骗自己，2年前我就多次对自己说她不可能和我过一辈子。吵，闹，摔东西，我都在忍，希望能留住我的爱，爱是无私的就要让着。可是一次又一次越演越烈的吵闹，令我每天沉浸在低迷之中，我问自己我在事业上不服输，为什么在这份情感上割舍不开，还是爱啊。我付出了我的真情从没改变，今天也在爱，可是我的选择是错的，路在哪儿里，可能是眼睛的缘故吧，让我也感觉离不开人，对爱情再次失去信心。
2年天他把婚姻标上了一个价签是我心里永远挥之不去的阴影，我觉得这对于我是莫大的侮辱，无论是多少w，对于我来讲身边的流水多了那不算什么，但是令我非常不能接受的就是把我的真情和我的未来和这个数字划等号，半年前把我的真情和房子划等号让我更加的气愤，我认为这就是我们半年来吵架的根源。爱情价更高，两个人生活在一起，如果真的变了心那是瞎了眼，但没有走到一块就计划分的规则？我做合同能力远远高于她，但我嗤之以鼻半个字都反感。我和以前的她说过，我只想早点买个房子给你和孩子留着，免得我以后看不到了。她觉得不舒服，现在我为了拼出个事业也是为了以后我能够给你留下一个空间，你不看书，不学习，不爱工作，谁来做，你怎么可能供养我啊。
算了牢骚出来了，感恩吧，过去的都已经过去了。未来的3个月我想对于我来讲是一定漫长而艰难的，不管怎样路是自己走的。 有些女的就是这样。。。不理解我们难处
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